No outro dia, e como já se tornou comum cá em casa, fez-se uma almoçarada. Basicamente, juntam-se alguns membros da família no quintal, cada um traz o petisco que quiser, e grelha-se tudo o que houver para grelhar, no grelhador novo (que, por sinal, é vermelho e giríssimo!), e come-se como se não houvesse amanhã.
Uma das presenças habituais nesses almoços é o meu primo António, que está agora com 8 anos. Quem costuma conviver com miúdos desta idade, sabe a paranóia que eles têm com os Pokémons e com um novo tipo de “criaturas”, chamadas Gormitis (não sei bem se é assim que se escreve, mas pelo menos é este o nome que o rapaz dá àqueles bonecos horríveis, que parecem uma mistura de marcianos com robots).
Claro que eu, como boa prima que sou, brinco com ele às “lutas”. E escrevo “lutas” entre aspas porque, de facto, estas lutas são diferentes das lutas que eu tinha quando tinha a idade dele (o que, se formos ver bem, até nem foi há tanto tempo quanto isso). Ora, no meu tempo, fingíamos que dávamos socos e pontapés uns aos outros (de vez em quando lá acabava por ser a sério e lá ia o que levou fazer queixinhas à professora), a fingir que éramos os Power Rangers (um dos meus traumas de infância é o de nunca me terem deixado ser a Power Ranger cor de rosa; tinha sempre que ser a amarela, que era, de longe, muito menos bonita) e que lutávamos contra os monstros que queriam conquistar a terra.
Agora, e pelo que vi pelo meu primo, as “lutas” decorrem da seguinte forma: os miúdos sentam-se, um em frente ao outro (também pode ser feito de pé, mas já que é para estarmos parados, sentamo-nos e mais nada, que a idade já pesa e há que evitar as varizes!) e, em vez de partir para a acção, limitam-se a gritar os tipos de ataques que lançam. A minha “luta” com o meu primo, no outro dia, decorreu mais ou menos da seguinte forma:
A: Ataque de vulcão!
S: Ataque de contratura muscular!
A: Ataque de ondas gigantes!
S: Ataque de fractura trimaleolar!
A: Ataque de fogo muito quente! (Sim, porque não queremos cá fogo frio na luta!)
S: Ataque de quistos de Bakker!
A: Ataque de ranho!
S: Ataque de prótese total do joelho!
A: Ataque de cuspo! (Quando começa com os fluidos corporais, não pára...)
(...)
Agora, digam-me lá qual de nós os dois é que está a precisar de férias!
Pormenor: passado um bocado de estarmos nesta luta renhida, ele disse que não queria jogar mais comigo. Quando lhe perguntei o motivo, ele respondeu “Porque estás só a dizer nomes de coisas que não existem!”.
** Hoje recebi uma T-shirt do Peter's, no Faial! Muito, muito gira.